Обо мне

Фотоальбомы

История Калининграда

Полезные ссылки

Прощай, любовь. Бумажный кораблик

Руки складывают из белых чистых листов бумаги кораблик из потерянной любви. Её больше нет, она исчезла, она ушла в мраморную вечность, когда ушел ты. Бумага делает все, что я ей приказываю: изменяет свою форму от боли, рождающейся из моих рук, мнется, складывается по частям, рвется, чернеет от моего карандаша. В мятые складки серебристо-белых листов уходит боль и память, та, которая мучает и ноет в сердце. Бумажные кораблики. Сколько их было? Можно по пальцам пересчитать. Всего лишь один кораблик, но тот, который запомнился мне на долгие годы.
Я беру маленький, но как всегда остро заточенный карандаш. Сколько же ты видел всего на свете, сколько же ты знаешь. Ты читал мои рассказы, стихи, рассматривал своими невидимыми глазами мои рисунки. Карандаш стал моим лучшим другом, знающим всю мою боль, все мои чувства. Боже, ты же мне так дорог! Ты помогаешь мне изливать свои проблемы и раны души на белого хранителя моих чувств, мечтаний - бумагу. Мне снова тяжело, и я вновь беру тебя в свои руки, согревая твое старое, но не изуродованное морщинами, деревянное тело своими длинными тонкими пальцами.
Я плачу, пачкая, словно недавно выстиранную, накрахмаленную бумагу. Я пишу фразу старым кусочком грифеля, обернутого в деревянную оболочку, на белом кораблике, проговаривая её в 30-ый раз: «тот совершает грех, кто говорит, что любовь может умереть» . я грешна…
И вновь солёно-горькие слезы заполняют душу одиночеством. Я плачу. Ты думаешь, что я из сильной, бесстрашной девушки превратилась в слабую? Ты прав, порой, я прячу от тебя свои слезы в колбочку для прозрачных соленых капель сердечного дождя – плакончик. Зачем? Чтобы не ломать хрупкое представление о себе « сильной железной девушки, без чувств и эмоций» в твоем сердце. Я знаю, что, укутывая твои глаза пеленой этого обмана, я делаю себе хуже, но мне уже все равно. Мне нечего больше терять.
Прости, я не такая, как все. Я слишком много рассуждаю о жизни и смотрю на неё чаще с реальной стороны, да это мой удел, но у каждого человека свои тараканы. Прости, я не смогла, не умею, да и не хочу от них избавляться, слишком многим они мне стали.
И снова молчание. И снова ты в глазах… что это? Любовь или обман?- Это любовь, - отвечаю я на свой со временем ставший риторическим вопрос,- любовь, которую я хочу убить, но у меня так и не получается этого сделать. Думаешь, мне не хватает сил для того, чтобы как всегда прицелится, лежа на крыше дома, в чувство, покорившее мое сердце, ставящее над ним опыты? Нет, ты не прав. Знаю, пройдет время, залечит мои раны, и вновь согреет солнце мое сердце, освободятся руки от рабских оков. Но где оно, время? Кажется, что каждый момент стал бесконечным. День за днем одно и тоже чувство преследует меня по пятам. Как назло, как специально оно останавливается, укутываясь в снежный плед зимы. Я сделала тебе больно? Больно... знай, я не хотела тебе боли, так вышло.
Я беру в руки свой жемчужный кораблик, блестящий чистотой на свету, смотрю на него и осознаю, что вместе с ним, уйдешь ты, ты уже ушел, но я все держу тебя за руки и мысленно чувствую тебя со мной, рядом...
ступеньки, солнечный свет, пробивающийся из окон, сумерки. 5-ый этаж, 3-ий, 2-ой, 1-ый, двор.
Кругом не успевшие высохнуть лужи, дрожащие от каждого вдоха ветра. Лужи – это маленькие моря моих слез. Я своими холодными руками достаю из кармана, в котором давным-давно потерялось небо небольшую фигурку – кораблик, прячущий в своей невидимой душе мою печаль, и кладу его на гладкую прозрачную грань между воздухом и водой. По лицу, как будто бы специально прокатилась слеза с гладкой мокрой соленой спиной, упав в лужу и оставив после себя серебряные кольца. Теперь в этом водоеме асфальта будет часть меня. «плыви, кораблик!»- преодолев тяжелый ком в горле произнес мой голос. Слегка подтолкнув его своими пальцами, я ушла, обернувшись, посмотрев на голубовато – красный горизонт. «прощай!»- думаю я , плача в голос.
***
P.S.: Ночь, я сижу на холодном тонком подоконнике и прикасаюсь своей ладонью к хрупкой пелене окна. Я вкушаю безмолвную тишину ночи, растворяюсь в её темноте. Согреваю в своих руках частицу себя – маленькое сердце, бьющееся от боли, которое самое сильное из всех чувств на земле больше никогда не согреет. Прощай, любовь, пухом тебе земля. Смотрю на свой кораблик, который так и не смог уплыть. Считаю звезды, и думаю : « а вдруг ко мне прилетишь ты, как Маленький принц, с той звезды на которой когда-то жили мы с тобой? Вместе…»
30.01.05